אף אחד לא יאהב אותך עד שלא תבין את זה – קארל יונג
מהי אהבה קרל יונג
הופכים את הבלתי אפשרי לאפשרי
אהבה ללא תנאים
ד"ר מזרחי אברהם מייסד טאותרפיה
אף אחד לא יאהב אותך עד שלא תבין את זה - קארל יונג
תקשיב לזה. אתה יכול לקרוא כל ספר, לצפות בכל הסרטונים ולחזור לעצמך אלף פעמים שאתה אוהב את עצמך. אבל אם אתה לא מבין את הדבר האחד הזה, האהבה שאתה מחפש תמיד תישאר מחוץ להישג יד.
מרכז הוליסטי לטיפול בטראומה, התמכרויות וחוסר איזון נפשי בתאילנד
"בואו לתחילת המסע לחופש מהתמכרות לאלכוהול, סמים, כדורים ותגלו מחדש את חייכם בחיבוק השקט של "DaoTherapy Rehab בתאילנד—במקום שבו ריפוי הוליסטי פוגש החלמה מעצימה."
אף אחד לא יאהב אותך עד שלא תבין את זה - קארל יונג
תקשיב לזה. אתה יכול לקרוא כל ספר, לצפות בכל הסרטונים ולחזור לעצמך אלף פעמים שאתה אוהב את עצמך. אבל אם אתה לא מבין את הדבר האחד הזה, האהבה שאתה מחפש תמיד תישאר מחוץ להישג יד.
היום, אני לא כאן כדי לתת לך תיאוריה, אני כאן כדי לתת לך את המפתח, משהו שאף אחד לא אמר לך מעולם, אמת שקארל יונג גילה ושתשנה לנצח את הדרך שבה אתה מתייחס לעצמך ולאחרים. האם אתה מוכן לחשוף את זה? אם אתה צופה בזה, זה בגלל שמשהו בתוכך כבר יודע שיש עוד. זה לא רק על קבלת הצל שלך או איזון האנרגיות שלך.
זה על לקחת את המושגים האלה וליישם אותם בצורה שתשנה את חייך. ובסוף המאמר הזה, לא רק תהיה לך הבנה עמוקה יותר מדוע נאבקת להרגיש נאהב. אתה תצא משם עם אסטרטגיה ברורה ומעשית לחולל מהפכה במערכת היחסים שלך עם עצמך וכתוצאה מכך עם אחרים.
זה לא קשור לתיאוריה. זה עניין של פעולה. מערכות היחסים שלך אינן אקראיות.
מה שמושך אותך או דוחה אותך אצל אחרים הוא השתקפות ישירה של מה שנותר לא פתור בתוכך. חשבו על האדם האחרון שגרם לכם להרגיש משהו אינטנסיבי, בין אם זה היה אהבה או תסכול. האדם הזה הוא יותר מסתם דמות חולפת בחייך.
הם מראה, חושפים משהו שקבור עמוק בתוכך. אולי אתה מוצא את עצמך נמשך לאנשים שגורמים לך להרגיש חוסר ביטחון. או אולי אתה כל הזמן מרגיש מתוסכל מאלה שמפגינים תכונות שאתה דוחה בעצמך.
היום, אתה הולך ללמוד כיצד להשתמש במראה כדי לחשוף את החלקים של עצמך שזועקים לתשומת לב ולריפוי. כי עד שתעשה זאת, תמשיך לחפש אהבה בכל המקומות הלא נכונים. השאלה האמיתית היא לא, למה האדם הזה מתנהג כך? השאלה האמיתית היא, מה האדם הזה מראה לי על עצמי? המושג הזה, המראה היחסית, עמוק הרבה יותר ממה שהוא נראה במבט ראשון.
כאשר מישהו מעורר בך תגובה רגשית חזקה, אתה חווה הקרנה של הצל שלך.
כאשר מישהו מעורר בך תגובה רגשית חזקה, אתה חווה הקרנה של הצל שלך. תסתכל על הדפוסים במערכות היחסים שלך. האם אתה מוצא את עצמך נמשך שוב ושוב לאנשים עם מאפיינים דומים? או שאתה מוצא את עצמך נמנע כל הזמן מסוגים מסוימים של אנשים? שתי התגובות חושפניות באותה מידה.
משיכה ודחייה הם שני צדדים של אותו מטבע. שניהם מצביעים על משהו מכריע בעולמך הפנימי. כאשר אתה מרגיש משיכה עמוקה למישהו, שאל את עצמך, אילו תכונות אני מעריץ באדם הזה? האם יכול להיות שאלו תכונות שלא פיתחתי עד הסוף או הבעתי בעצמי? אולי אתה מעריץ את החופש והספונטניות של מישהו כי חיית חיים שמרגישים מובנים ונשלטים מדי.
באופן דומה, כשמישהו מעצבן אותך מאוד, שאל את עצמך, מה בדיוק מפריע לי באדם הזה? האם יכול להיות שיש לי את אותה תכונה אבל הכחשתי או הדחקתי אותה בעצמי? אולי יהירות אצל אחרים מפעילה אותך כי עמוק בפנים אתה נאבק עם תסביך העליונות שלך, כזה שאתה מתבייש להכיר בו. סוג זה של מודעות עצמית הוא טרנספורמטיבי, אבל הוא דורש כנות אכזרית. אתה חייב להיות מוכן לראות את החלקים שלך שהסתרת, אפילו מעצמך.
ודווקא בהכרה הזו מתחיל ריפוי אמיתי. מערכות היחסים הקשות ביותר בחייך הן לרוב המורים הגדולים ביותר שלך, אותו אדם שמרגיז אותך כל הזמן. הם עשויים להיות רק המפתח לפתיחת חלקים מעצמך שזקוקים לתשומת לב.
זה לא מקרי שאנשים מסוימים מופיעים בחייך. הם שליחים קארמתיים, מראים לכם את הדרך לאינטגרציה שלכם. זכרו, כשם שאחרים משקפים חלקים מכם, אתם גם משמשים עבורם כמראה.
כאשר אתה מבין זאת, אתה מפתח גם חמלה וגם אחריות באינטראקציות שלך. אתה מתחיל לראות שכשמישהו מגיב כלפיך בצורה שלילית, הוא לא בהכרח מגיב לך. הם מגיבים להשתקפות של עצמם שהם רואים בך.
במקום להגיב בהגנה, אתה יכול להגיב בהבנה. מטרת העבודה הזו היא לא רק לזהות דפוסים, היא לשנות אותם. ברגע שאתה מזהה איזה חלק מעצמך משתקף במערכת יחסים קשה, אתה יכול להתחיל לרפא את החלק הזה.
תלמדו עם המקצוענים ביותר
מסלולי הלימודים של טאותרפיה
תהליך האינטגרציה הזה לא קורה בן לילה. אל תצפו לתוצאות מיידיות.
וכאשר אתה משלב במודע את ההיבטים הדחויים או הלא מפותחים של עצמך, מערכות היחסים שלך יתחילו להשתנות, באופן טבעי וללא מאמץ. תהליך האינטגרציה הזה לא קורה בן לילה. אל תצפו לתוצאות מיידיות.
התבונן בתגובות הרגשיות שלך כאילו היית מדען שלומד נושא מרתק, ללא שיפוט, רק בסקרנות אמיתית. עם הזמן, תשים לב שלאנשים שפעם עוררו תגובות אינטנסיביות אצלך כבר לא יהיה אותו כוח על הרגשות שלך. יתחילו להופיע מערכות היחסים הבריאות והמאוזנות שאתה מחפש.
במקום למשוך אנשים שמשקפים את הפצעים שלך, תתחיל למשוך את אלה שמשקפים את הגרסה המרפאת, השלמה של עצמך. לא תחפש יותר אצל אחרים את מה שחסר לך בתוכך. במקום זאת, תיצור קשרים המבוססים על שלמות משותפת ולא על תלות רגשית.
אהבה אמיתית אפשרית רק לאחר מסע הגילוי העצמי הזה. כאשר אתה אוהב ממקום של שלמות ולא מחסור, מערכות היחסים שלך הופכות למרחבים לצמיחה הדדית ולא למקורות של נזקקות רגשית. אתה כבר לא צריך מישהו אחר שימלא את הריקנות שלך.
אתה שלם בתוך עצמך. והנה האמת האולטימטיבית. החלק בעצמך שאתה דוחה הוא אותו חלק שמחבל במערכות היחסים שלך.
אתה לא יכול לאהוב לחלוטין אם אתה לא מקבל את כל מי שאתה. תחשוב על הדברים שאתה לא אוהב בעצמך, הדברים שאתה מנסה להסתיר. זה הצל שלך.
ועד שתשלב אותו, תמשיך להקרין את חוסר הביטחון שלך על אחרים. לדוגמה, אם יהירות אצל אחרים מפריעה לך, סביר להניח שחלק ממך חושש להיתפס כיהיר. או אם אתה נמשך לאנשים שגורמים לך להרגיש קטן, זה בגלל שעמוק בפנים, חלק ממך לא מרגיש מספיק גדול.
כאן תגלו איך לשלב את הצל שלכם, לא כדי להפוך למושלם, אלא להפוך לשלם. כי רק כשאתה מקבל את כל מה שאתה, אתה יכול לאהוב ולהיות נאהב בצורה אותנטית. הצל שלך הוא לא רק ההיבטים שלך, הוא כולל גם את המתנות והכישרונות הלא מוכרים שלך.
כשאתה דוחה חלקים מעצמך, אתה מקטע את הווייתך, ויוצר מחסום בלתי נראה שמונע את הקשר העמוק אליו אתה מייחל. אבל כשאתה מחבק את כל מה שאתה, אתה מפסיק לחפש אהבה כמשהו חיצוני. אתה הופך לאהבה.
חיבור אמיתי הופך לבלתי נמנע.
וממקום זה, חיבור אמיתי הופך לבלתי נמנע. פיצול זה מוביל אותנו לחפש אצל אחרים את מה שאיננו יכולים לקבל בעצמנו. בכל פעם שאתה שופט מישהו בחומרה, אתה עומד מול מראה.
התכונה הזו שמרגיזה אותך כל כך באדם אחר היא רק השתקפות של משהו בתוכך שנותר ללא הכרה. שימו לב היטב לתגובות העזות ביותר שלכם. בתוכם, תמצא את הרמזים החשובים ביותר על עצמך.
אולי אתה מתעב פגיעות אצל אחרים כי אתה חושש מהשבריריות שלך. או אולי אתה מבקר שאפתנות מוגזמת כי לא הרשית לעצמך להכיר ברצונות שלך להצלחה ולהכרה. הצל שלך מתבטא גם באטרקציות הרומנטיות שלך.
אנחנו נמשכים לאנשים שמבטאים בחופשיות את מה שהדחקנו. אם אתה מרגיש נמשך שלא ניתן לעמוד בפניו לאישויות דומיננטיות, שאל את עצמך, האם יש בי חלק שמשווע להביע יותר כוח וסמכות? אם אתה כל הזמן מחפש שותפים שצריך להציל אותם, ייתכן שאתה מקרין את הצורך שלך בטיפול ותשומת לב. חבלה בזוגיות מתרחשת בעדינות אך מתמשכת.
אולי אתה חושש מנטישה, אז אתה דוחף אנשים לפני שיש להם הזדמנות לעזוב אותך. או שאולי אתה חושש להיות נשלט, אז אתה מתנגד לכל הצעה מבן הזוג שלך, אפילו כשהיא סבירה. דפוסים אלה אינם אקראיים.
הם מנגנוני הגנה של הצל הלא משולב שלך. שילוב הצל שלך דורש אומץ. הצעד הראשון הוא להיות מוכן לראות את זה ללא שיפוט עצמי.
בכל פעם שאתה מרגיש סלידה עזה ממשהו באדם אחר, שאל את עצמך, איפה זה קיים בתוכי? לא להאשים את עצמך, אלא להכיר את עצמך יותר לעומק. אינטגרציה כרוכה גם בהבעת היבטים מודחקים של עצמך בסביבות בטוחות. אם דיכאת את היצירתיות שלך, מצא מרחבים שבהם תוכל לבטא אותה בחופשיות.
אם הכחשת את הצורך שלך בחיבור, הרשה לעצמך להיות פגיע עם אנשים מהימנים. עם הזמן, החלקים הדחויים הללו יהפכו מחבלנים נסתרים למקורות כוח. תרגיל רב עוצמה הוא לכתוב מכתב לצל שלך, להכיר בקיומו, להביע הכרת תודה על ניסיונותיו להגן עליך ולשתף את כוונתך לשלב אותו בחמלה.
דיאלוג פנימי זה יכול להיות התחלה של השלמה עמוקה עם עצמך. הפרדוקס היפה הוא שעל ידי קבלת ההיבטים האפלים ביותר שלך, אתה הופך להיות זוהר יותר. על ידי אימוץ חוסר השלמות שלך, אתה הופך לאותנטי יותר, והאותנטיות הזו היא שפותחת את הדלתות לחיבורים אמיתיים.
מערכות היחסים העמוקות והמספקות ביותר נוצרות כאשר שני אנשים מופיעים שלמים, עם אור וצל משולבים
מערכות היחסים העמוקות והמספקות ביותר נוצרות כאשר שני אנשים מופיעים שלמים, עם אור וצל משולבים. אתה כבר לא צריך בן זוג כדי להשלים את מה שחסר לך. אתה בא כישות שלמה.
אתה כבר לא משליך את הפחדים וחוסר הביטחון שלך על אחרים כי אימצת אותם כחלק מעצמך. מערכות יחסים הן לא רק הרגשה טובה. הם עוסקים בצמיחה.
כל קונפליקט, כל פעולה, כל אכזבה הם הזדמנות להבין את עצמך טוב יותר. במפגש זה תלמדו לראות באהבה לא סוף, אלא כמסע של גילוי עצמי. עד שתבינו זאת, תמשיכו לחזור על אותן טעויות.
לדוגמה, אם אתה תמיד מגיע למערכות יחסים שבהן אתה מרגיש נטוש, זה בגלל שיש פצע נטישה שאתה צריך לרפא. אם אתה כל הזמן מחפש אנשים שגורמים לך להרגיש בטוח, זה בגלל שיש חלק בך שלא מרגיש בטוח. כאן תגלו איך להשתמש באהבה ככלי לצמיחה, לא כמטרה שמתסכלת אתכם.
כאשר אנו רואים באהבה רק מקור של הנאה ונוחות, אנו מאבדים את כוחה הטרנספורמטיבי העמוק יותר. מערכות יחסים הן הכיתה האינטנסיבית ביותר של החיים, המראה הברורה ביותר של העולם הפנימי שלנו. כל אדם שנכנס לחייך מגיע עם שיעור ספציפי, ועד שתלמדו את הלקח הזה, הדפוס יחזור על עצמו.
הפרצופים עשויים להשתנות, אבל המהות נשארת זהה. דפוסי יחסים אינם תאונות. אם תבחן את ההיסטוריה הרומנטית שלך, תמצא נושאים שחוזרים על עצמם המחברים חוויות שונות לכאורה.
אולי אתה תמיד מוצא אנשים מרוחקים רגשית, או אולי אתה מושך בעקביות את מי שצריך להציל. דפוסים אלו הם הזמנות להתבוננות עצמית, אותות המצביעים על פצעים פנימיים שיש להכיר בהם. תיאוריית ההתקשרות מלמדת אותנו שהקשרים המוקדמים ביותר שלנו יוצרים דפוסים שחוזרים על עצמם בבגרות.
אם, כילד, למדת שאהבה אינה עקבית, תחפש באופן לא מודע חוסר עקביות במערכות היחסים הבוגרות שלך כי היא מרגישה מוכרת, גם אם כואבת. זיהוי הדפוסים הללו הוא הצעד הראשון לקראת שינוים. המטרה האמיתית של אהבה רומנטית היא לא לעשות אותך מאושר, אם כי אושר יכול להיות תופעת לוואי יפה.
מטרתו היא לחשוף היבטים של עצמך שאחרת היו נשארים חבויים. באינטימיות מתגלים הפחדים העמוקים ביותר שלך, מנגנוני ההגנה והרצונות הבלתי מובעים שלך. אהבה היא לא רק למצוא את האדם הנכון.
באופן פרדוקסלי, כשאת/ה מאמצת את האהבה ככלי לצמיחה אישית, האושר מגיע עמוק יותר ובר קיימא.
מדובר בהפיכה לאדם שיכול לאהוב עמוקות, ללא פחד ובמודעות. כאשר מתעורר קונפליקט במערכת היחסים שלכם, השאלה החשובה ביותר היא לא מי צודק, אלא מה המצב הזה מלמד אותי על עצמי? אולי הרוגז הלא פרופורציונלי שלך על הערה פשוטה מגלה חוסר ביטחון עמוק. אולי הצורך המתמיד שלך בשליטה הוא בעצם מסווה פחד עמוק מנטישה.
תובנות אלו, למרות שלעתים קרובות אינן נוחות, הן אוצרות למי שמחפש צמיחה אישית. גם אטרקציות משמשות מורים רבי עוצמה. הם מושכים אותך לעבר היבטים של עצמך שעדיין לא השתלבת באופן מלא.
אם אתה מעריץ עמוקות את תחושת החופש של מישהו, ייתכן שזה בגלל שאתה מייחל לחופש גדול יותר בחייך. אם אתה מוצא את עצמך שבוי ביצירתיות של אדם אחר, זה יכול להיות סימן שיש בתוכך אמן שמחכה לביטוי. האטרקציות האינטנסיביות ביותר שלך אינן אקראיות.
הן מפות שמנחות אותך לעבר היבטים לא ממומשים של הפוטנציאל שלך. שברון לב, למרות כואב, מהווה הזדמנות יוצאת דופן לצמיחה. כאשר מערכת יחסים מסתיימת, יש לך שתי ברירות.
אתה יכול להאשים את האחר ולהמשיך לחזור על אותם דפוסים, או שאתה יכול לפנות פנימה ולשאול את עצמך, מה אני יכול ללמוד מזה? ההבדל בין שתי התגובות הללו קובע אם אתה נעשה מריר או חכם יותר מהניסיון. אהבה בוגרת לא מחפשת שלמות בבן זוג. הוא מחפש צמיחה הדדית.
מערכת יחסים המושרשת בהלך הרוח הזה היא לא רק על אושר אינדיבידואלי, אלא על אבולוציה משותפת. בסוג כזה של מערכת יחסים, כל אתגר מאומץ כהזדמנות להתרחב, לשבור מגבלות ולרפא יחד. באופן פרדוקסלי, כשאתה מאמצת את האהבה ככלי לצמיחה אישית, האושר מגיע עמוק יותר ובר קיימא.
אינך תלוי יותר בנסיבות מושלמות או בפרטנר אידיאלי כדי להרגיש סיפוק. במקום זאת, אתה מוצא סיפוק בתהליך של התפתחות, של הכרת עצמך בצורה אינטימית יותר דרך המראה שהשותף שלך מספק. השינוי מתחיל כשאתה מפסיק להגיד דברים כמו, אני תמיד מוצא את אותו סוג של בן זוג, ובמקום זאת מתחיל לשאול, למה אני ממשיך לבחור סוג כזה של בן זוג? השינוי הזה בפרספקטיבה מחזיר את הכוח שלך.
אתה כבר לא קורבן של גורל או פעולות של אחרים. אתה הופך ליוצר המודע של החוויות היחסיות שלך. אימוץ האהבה כדרך לצמיחה עצמית דורש אומץ.
אתה חייב להיות מוכן להתעמת עם אמיתות לא נוחות, להטיל ספק באמונות מושרשות עמוק, ולהרפות מזהויות שכבר לא משרתות אותך. אבל התגמול הוא עצום. מערכות יחסים אותנטיות יותר, מודעות עצמית עמוקה יותר ויכולת לאהוב ממקום של חופש ולא ממקום של צורך.
למה אתה תמיד מוצא את עצמך באותם סוגים של מערכות יחסים?
למה אתה תמיד מוצא את עצמך באותם סוגים של מערכות יחסים? התשובה נמצאת בתת המודע שלך. הדפוסים שאתה חוזר עליהם שוב ושוב אינם צירופי מקרים בלבד. הם איתותים שיש משהו בתוכך שזקוק לריפוי.
לדוגמה, אם אתה מרגיש באופן עקבי נמשך לאנשים שגורמים לך לסבול, סביר להניח שיש פצע רגשי לא פתור שמחפש תשומת לב. אם אתה תמיד מחפש אישור מהשותפים שלך, ייתכן שזה בגלל שחלק ממך מרגיש לא ראוי או בלתי נראה. היום תגלו כיצד לזהות את הדפוסים הללו ולשבור את המעגל כך שתוכלו ליצור קשרים בריאים ומודעים יותר.
כי עד שתעשה זאת, תמשיך למשוך מערכות יחסים שמותירות אותך בהרגשה לא מסופקת. דפוסי יחסים רעילים הם כמו מחזורים בלתי נראים שחוזרים על עצמם בדייקנות מתמטית בחייכם. אתה יכול להחליף שותף, אבל הדינמיקה הבסיסית נשארת זהה.
התופעה הזו אינה קללה, וגם לא מזל רע. זוהי תוצאה של תכנות תת מודע מושרשים עמוקות שמשפיעה על הבחירות שלך מבלי שאתה אפילו מבין זאת. דפוסים תת-מודעים אלו נוצרים לעתים קרובות בילדות כאשר למדת לראשונה מה משמעות אהבה וכיצד פעלו מערכות יחסים.
אם גדלת בסביבה שבה אהבה הייתה מותנית בביצועים, אתה עלול למצוא את עצמך מחפש כל הזמן אישור במערכות היחסים הבוגרות שלך. אם חיבה בעבר שלך לוותה לעתים קרובות בביקורת, אתה עלול להרגיש בנוח בצורה מוזרה במערכות יחסים שבהן קיים קונפליקט. הביטוי המפורסם, מה שמוכר מרגיש בטוח, מסביר מדוע אנו חוזרים באופן לא מודע על דפוסי יחסים לא בריאים.
המוח שלך מחווט לחפש את הידוע, גם כשהידוע כואב. זו הסיבה שאנשים רבים עוזבים מערכת יחסים רעילה אחת רק כדי למצוא את עצמם במערכת אחרת דומה להחריד. הצעד הראשון בשבירת הדפוסים הללו הוא פיתוח מודעות עצמית.
התבונן בהיסטוריית היחסים שלך כאילו אתה צופה בסרט. אילו נושאים חוזרים על עצמם? האם בסופו של דבר אתה תמיד מרגיש נטוש? האם אתה נמשך לאנשים שאינם זמינים מבחינה רגשית? האם אתה נוטה לאבד את תחושת הזהות שלך במערכות יחסים? החזרות הללו אינן מקריות. הם רמזים המצביעים על פצעים רגשיים ספציפיים.
מאחורי כל דפוס רעיל מסתתרת אמונה מגבילה. אם אתה כל הזמן מושך אנשים שבוגדים בך, סביר להניח שעמוק בתוכך אתה מחזיק באמונה שאינך ראויה לנאמנות. אם אתה תמיד מוצא את עצמך במערכות יחסים שבהן אתה מרגיש נשלט, אתה עלול להאמין שלא במודע שאינך מסוגל לכוון את חייך.
אמונות אלו פועלות כמו מגנטים בלתי נראים, ומציירות חוויות המאששות אותן. מדעי המוח מלמדים אותנו שדפוסים אלה אינם רק פסיכולוגיים, הם גם נוירולוגיים. באמצעות החזרה, יצרת קשרים עצביים חזקים.
שבירת המעגלים הללו דורשת מודעות מתמדת ויצירה מכוונת של חוויות חדשות הסותרות את הדפוסים הרגילים שלך. תרגיל רב עוצמה הוא זיהוי הטריגרים הרגשיים שלך, אותם מצבים ספציפיים שמעוררים תגובות לא פרופורציונליות. אולי עיכוב פשוט מצד בן הזוג גורם לפחד עז מנטישה.
או אולי הערה סתמית על המראה שלך מפעילה חוסר ביטחון עמוק. טריגרים אלה הם חלונות לתוך פצעי הליבה שלך. הריפוי מתחיל כאשר אתה לוקח אחריות על הדפוסים שלך.
זה לא אומר להאשים את עצמך, אלא להכיר בתפקידך ביצירה ובתחזוקה של מחזורים אלה. כל עוד אתה רואה את עצמך כקורבן של נסיבות או של אחרים, אתה תישאר לכוד בחזרה. הכוח לשנות מתעורר רק כאשר אתה לוקח אחריות.
שבירת דפוסים דורשת חיבור מחדש עם הגוף שלך.
שבירת דפוסים דורשת חיבור מחדש עם הגוף שלך. התמכרויות יחסיות פועלות בדומה להתמכרויות אחרות. ישנם אותות סומטיים שקודמים להתנהגויות כפייתיות.
למד לזהות כיצד מרגישה משיכה לרעילות בגופך. יש התרגשות עזה, תחושת ביטחון מזויפת, היכרות מנחמת. הכרה זו נותנת לך את האפשרות לבחור במודע במקום להגיב אוטומטית.
צעד בסיסי הוא הצבת גבולות ברורים, גם עם אחרים וגם עם עצמך. אם אתה יודע שאתה נוטה לאבד את הזהות שלך במערכות יחסים, צור טקסים השומרים על הקשר שלך עם עצמך. אם אתה נמשך לאנשים עם תכונות נרקיסיסטיות, הגדיר בבירור אילו התנהגויות לא תסבול.
גבולות הם פעולות של אהבה עצמית שקוטעות דפוסים של חבלה עצמית. שינוי אמיתי מתרחש כאשר אתה מעז לבחור את החדש, גם אם זה מרגיש לא נוח בהתחלה. אם תמיד נמשכתם לדרמה ועוצמה, מערכת יחסים רגועה ויציבה עשויה להיראות בהתחלה משעממת.
אי נוחות זו היא נורמלית. אתם יוצרים מעגלים עצביים חדשים, דרכים חדשות לחוות חיבור. זכרו ששבירת דפוסים אינה אירוע חד פעמי, אלא תהליך מתמשך.
יהיו רגעים של רגרסיה, פיתויים לחזור למה שמוכר. בכל פעם שאתה מזהה את הדפוס ובוחר אחרת, אתה מחזק את הדרך החדשה שלך. נוירופלסטיות בצד שלך.
עם כל בחירה חדשה, אתה ממש חווט מחדש את המוח שלך. המטרה הסופית היא לא שלמות יחסית, אלא המודעות שמאפשרת לך לבחור בחופשיות. כשאתה כבר לא נתון לחסדי תכנות לא מודע, אתה יכול ליצור מערכות יחסים שמשקפות את מי שאתה עכשיו, לא את פצעי העבר שלך.
אתה יכול לאהוב, לא מתוך חוסר או כפייה, אלא מתוך שלמות וחופש. אהבה אותנטית היא לא משהו שאתה מוצא, זה משהו שאתה יוצר. כשאתה אוהב את עצמך ללא תנאים, אהבה מפסיקה להיות משהו שאתה מחפש והופכת למשהו שאתה.
זהו השינוי שמשנה הכל, כי עד שתבינו זאת, תמשיכו לחפש בחוץ את מה שניתן למצוא רק בפנים. אהבה זה לא משהו שאתה נותן או מקבל, זה משהו שאתה. וכשאתה חי מהמקום הזה, מערכות היחסים שלך מפסיקות להיות מקור לסבל והופכות לביטוי של מי שאתה.
כי אהבה היא לא יעד, היא מסע. חונכנו תחת הנחת היסוד שאהבה היא משהו חיצוני, כוח שמוצא אותנו אם יתמזל מזלנו. הנרטיב הרומנטי הזה, אמנם יפה, מציב אותנו בעמדה של פסיביות ותלות.
אנחנו מחכים להיבחר, להיראות, שיאהבו אותנו. אבל פרספקטיבה זו הופכת את הטבע האמיתי של האהבה. אהבה אותנטית יוצאת מתוכך כמו מעיין, לא כמשהו שאתה חייב לחלץ מאדם אחר.
כאשר אתה תלוי במקורות חיצוניים כדי לחוות אהבה, אתה יוצר דפוס של חוסר תמידי. כמו כלי עם חורים, לעולם לא תוכל למלא את עצמך. אהבה שמגיעה מבחוץ היא תמיד זמנית, מותנית ומוגבלת על ידי היכולת של אדם אחר.
שינוי הפרדיגמה מתרחש כאשר אתה מזהה שאתה המקור העיקרי לחוויית האהבה שלך. אתה לא צריך רשות כדי לאהוב את עצמך. אתה לא צריך כישורים או אישורים.
אהבה עצמית היא לא תגמול שאתה זוכה על זה שאתה מספיק. זו זכותך המלידה, המצב הטבעי שלך. כאשר אתה מסיר את המחסומים שבנית נגד עצמך, התרגול של אהבה עצמית ללא תנאי הופך למהפכני בעולם שלימד אותך להעריך את עצמך על סמך הפרודוקטיביות, המראה או ההישגים שלך.
זה אומר לכבד את עצמך כשאתה נכשל בדיוק כמו כשאתה מצליח. זה אומר לדבר אל עצמך באותה חמלה שהיית מציע לחבר יקר. זה אומר להכיר בערך הפנימי שלך, ללא תלות בכל אימות חיצוני.
כשאתה מטפח את מערכת היחסים האוהבת הזו עם עצמך, מתרחשת טרנספורמציה ביחסים החיצוניים שלך. אתה כבר לא ניגש לאחרים ממקום של צורך או ריקנות, אלא מתוך שלמות. אתה כבר לא מחפש באחרים את מה שחסר לך.
במקום זאת, אתה מציע בנדיבות את מה שכבר יש לך בשפע.
במקום זאת, אתה מציע בנדיבות את מה שכבר יש לך בשפע. האירוניה היפה היא שכאשר אתה מפסיק להזדקק נואשות לאהבה, אתה הופך להיות מסוגל יותר לחוות אותה לעומק. מערכות היחסים שלכם הופכות אז למרחבים של התרחבות, לא של השלמה.
אתה לא מחפש מישהו שיעשה אותך מאושר. אתה חולק את האושר שכבר טיפחת. אתה לא מצפה שאחר ירפא את הפצעים שלך.
למרות שאתה עשוי לצמוח לצדם, אתה לא תלוי במישהו אחר כדי להרגיש בעל ערך, למרות שאתה חוגג את הערך שהם רואים בך. השינוי הזה משנה את טבען של האטרקציות שלך. כשאתה פועל מחוסר, אתה מושך אנשים שמשקפים את הפצעים הלא נרפאים שלך.
כאשר אתה פועל מתוך שלמות, אתה מושך אנשים המשקפים את היושרה שלך, המהדהדים עם תדר האהבה העצמית שלך. זה ההבדל בין משיכה המבוססת על התמכרות לבין משיכה המבוססת על זיקה. התרגול של אהבה עצמית אינו נרקיסיזם.
למעשה, זה ההיפך שלה. נרקיסיזם נובע מחוסר ביטחון עמוק, מתוך חלל פנימי המבקש תוקף מתמיד. אהבה עצמית אותנטית נובעת מהכרה וכבוד לאנושיות השלמה שלך.
זה מאפשר לך לראות אחרים בבהירות ובחמלה יותר מכיוון שאתה כבר לא משליך עליהם את הצרכים הלא מסופקים שלך. תרגיל טרנספורמטיבי הוא תרגול של חמלה עצמית מודעת. כאשר רגשות קשים מתעוררים, פחד, עצב, כעס, בושה, במקום לשפוט או לדכא אותם, אמצו אותם כחלק מהאנושיות שלכם, לא כפגמים שיש למגר.
הקבלה הרדיקלית הזו משנה את מערכת היחסים שלך עם החוויה הפנימית שלך, ובהמשך, עם כל דבר חיצוני. זכור, אהבה היא לא מטרה שאתה מגיע אליה אלא תרגול יומיומי. יהיו ימים שבהם תרגיש קשה יותר לאהוב את עצמך, ימים שבהם יופיעו מחדש קולות ישנים של ביקורת עצמית.
אל תתייאש. כל רגע של מודעות הוא הזדמנות לבחור שוב באהבה. בכל פעם שאתה משלים עם עצמך לאחר רגע של ניתוק, אתה מחזק את היכולת שלך לאהבה אותנטית.
הפרדוקס הגדול ביותר הוא שכשאתה מפסיק לחפש אהבה כמשהו שחסר לך, אתה מגלה שהיא תמיד הייתה שם, כמו דג שמחפש נואשות את האוקיינוס בעודו שוחה בו. היית שקוע באהבה כל הזמן. המשימה שלך היא לא למצוא את זה, אלא לזהות את זה, לאפשר את זה, לבטא את זה, קודם כל כלפי עצמך ואחר כך, באופן טבעי, כלפי כל מה שסביבך.
זהו הסוד שחלקו מיסטיקנים וחכמים לאורך הדורות. אהבה זה לא משהו שאתה עושה, זה משהו שאתה. וכשאתה חי מתוך האמת הזו, כל מערכת יחסים, כל מפגש, כל רגע הופכים לביטוי של אותה מהות אוהבת שהיא הטבע העמוק ביותר שלך.
אהבה היא לא פרס שניתן להספיק. זהו מצב שמתעורר כאשר אתה מקבל את עצמך במלואו, עם האור והצללים שלך. אף אחד לא יאהב אותך עמוק כמו שאתה יכול לאהוב את עצמך.
וזה המפתח. כשאתה מבין את זה, אהבה מפסיקה להיות חיפוש והופכת לביטוי של מי שאתה. אם ההודעה הזו הדהדה אתכם, שתפו אותה עם מישהו שצריך לשמוע אותה.
ואם אתה רוצה להמשיך ולחקור כיצד לשנות את חייך מבפנים, הירשם והפעל את פעמון ההתראות. זכור, אהבה זה לא משהו שאתה מוצא, זה משהו שאתה בונה. והמסע הזה מתחיל היום.
תודה שהצטרפת אליי למסע הזה ונתראה בסרטון הבא. עד הפעם הבאה.
